《少有人走的路》读书分享

Posted by 彭楷淳 on 2021-01-16
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人生苦难重重,是一场艰辛之旅,心智成熟的旅程相当漫长。这本书可以引导我们过上崭新,宁静而丰富的生活,帮助我们学习爱,也学习独立。归根结底,它告诉我们怎样找到真正的自我。

目录


  1. 自律—解决人生问题的最主要工具

    1.1. 不自律的表现

    1.2. 自律四原则

  2. 爱—不断拓宽自我界限、完善自我的意愿

    2.1. 爱是什么

    2.2. 坠入情网

    2.3. 自我界限

    2.4. 真爱的体验

    2.5. 这些都不是爱

    2.6. 爱的表现

  3. 信仰与恩典简述

1. 自律—解决人生问题的主要工具


人生苦难重重,因为人生就是一个不断面对问题、解决问题的过程,但是直面问题和解决问题其实是人生痛苦的来源,所以有很多人会拖拉,会懒惰,但是问题依然存在,逃避只会让问题加倍。

自律则是解决人生问题最主要的工具,也是消除人生痛苦最重要的方法。只有主动要求自己去承受痛苦、解决问题、痛苦才会变成我们学到的知识和经验,我们才能在生活中克服一关又一关,走向成熟的彼岸。

1.1. 不自律的表现

  1. 拖延时间,希望问题自动消失。
  2. 对问题视而不见,假装它们不存在,靠临时敷衍暂渡难关。
  3. 滥用药物或酒精、毒品等上瘾物麻痹自己,企图把问题暂时忘记,换得一时解脱。
  4. 神经官能症,就是常见的逃避方向。

1.2. 自律四原则

  • 推迟满足感
  • 承担责任
  • 忠于事实
  • 保持平衡

1.3. 推迟满足感

你吃蛋糕更喜欢奶油还是蛋糕胚?你会先吃哪部分呢?麻烦的事是积极动手解决,还是先拖着再说?这么应该明白了吧。只顾当下的安逸和快乐而不能对长远未来带来益处,甚至有害的行为,都不是推迟满足感的行为。为了一时贪财,抢劫伤人;孩子贪玩,只想尽快让他们停下,而没有耐心了解他们,只用吼叫或谩骂。都是无法推迟满足感的表现。

例如下面这些行为则属于推迟满足感(前提都要有实现的目标):

  • 为了减肥健身,忍住不吃眼前的巧克力蛋糕。
  • 为了弹奏出流畅的曲目,每天坚持花时间练习钢琴。
  • 为了与真正合适的人在一起,放弃暂时安定下来的想法。

亲子教育是如何影响 “推迟满足感” 的?

如果父母自己不自律,在孩子面前酗酒抽烟,没有自制力,孩子就会有样学样。如果父母懂得自律,生活井然有序,孩子就会把这样的生活视为理所当然。父母对孩子的关爱至关重要,如果孩子从小没有获得足够的安全感,长大后就容易陷入 “今朝有酒今朝醉” 的行为模式,先抓住一切能抓住的快乐再说。要培养孩子自律,需要父母投入足够的时间、耐心、精力来关爱和照顾他们,这样他们才能体会到自己的价值感。

1.4. 承担责任

我们必须面对问题,这是解决问题的基本前提。过多地为自己包揽责任,不利于解决问题,反而容易止步不前,这个极端就是患上神经官能症;一概地推卸责任,当然也无助于解决问题,极端就是患上人格失调症。唯有直面问题,明确自己可以有所作为的职责范围,并付诸实践,才是解决问题行之有效的道路。

有位军官太太患了神经官能症,她每天都会驾车去军属俱乐部,希望结识新朋友,但其他军人妻子都不愿意和她在一起,她认为一定是自己有什么问题,或许是性格太内向了,为此她心烦意乱。然而经过治疗发现,她的智商高于常人,进取心也比别人强烈,这才是她与其他军人妻子合不来的原因,寂寞并不是她的错。

具有人格失调症的父母,常常会这样训斥自己的孩子:“要不是为了你,我早就和你爸爸离婚了!”,”你们的妈妈神经衰弱,都是你们害的!”,“要不是为了抚养和照顾你们,我们原本可以顺利读完大学,干一番真正的大事业!”。

1.5. 忠于事实

我们生来对世界是无知的,生活经验就像我们自己后天动手绘制的一幅地图,为我们往后的人生导航。过期的人生地图,就会让我们抱着过去的经验和做事套路不放,以至于常常罔顾眼前的事实,并因此不能有效解决问题。

比如换了新公司却还在套用前公司的工作模式和人际互动方式,结果导致无法融入新环境,整天烦恼。作者将移情定义为:把产生和适用于童年时期的处事模式,照搬到成年后的环境中的行为,哪怕它们不再适用,这就是过期 “人生地图的诅咒”。之所以要突破移情,是为了能有 “解决问题为先” 的角度去考虑解决方法,减少不必要的坚持损耗。

要做到忠于事实,也意味着我们必须敢于接受外界的质疑和挑战,允许别人来检视我们的地图是否过期。但是当切实地为了对方好的情况下,可以允许白色谎言的存在。

1.6. 保持平衡

你要以追求诚实为己任,在一些情况下也需要隐瞒部分事实和真相;你既要承担责任,也要拒绝不该承担的责任;你既要学会延迟满足感,同时又要尽可能过好当下的生活。

保持平衡是对以上三个原则的备注,意味着建立富有弹性的约束机制,要让心智成熟,就得在彼此冲突的需要、目标、责任之间保持微妙的平衡。保持平衡的最高原则是 “放弃”,适时放弃,是避免失衡根本原则。

2. 爱—不断拓展自我界限、完善自我意愿


2.1. 爱是什么

爱,是自律的动力。是为了促进自己和他人心智成熟,而不断拓展自我界限,实现自我完善的一种意识。

2.2. 坠入情网

坠入情网意味着自我界限的某一部分突然奔溃,感觉自己与他人融为一体,又体会到了小时候无所不能的感觉,所以兴奋不已,但这知识自我界限的暂时奔溃。等到冷静下来,发现彼此的问题,才明白彼此的界限并没有融为一体,各自的自我界限又再次合拢。

2.3. 自我界限的拓宽

当我们走出舒适区,努力为一件事付出,自我界限就开始想外延伸,随着不断的努力,这种延伸状态逐渐稳定,自我界限发生了永久性的外扩,实现了我们的自我成长。

2.4. 真爱的体验

真正的爱,是一种扩展自我的体验,所以它与自我界限密切相关。在爱的过程中,我们感觉自己的灵魂无限延伸,奔向心爱的对象,我们渴望给对方滋养,希望对方能够成长。为了达到这种承诺,我们开始驱动自我付出努力,并因此做到自律,从而实现自我经验的增长和自我界限的拓宽。所以说,爱是自律的动力。

2.5. 这些都不是爱

坠入情网不是爱

  1. 因为坠入情网不是出于有计划、有意识的主观判断。
  2. 因为坠入情网不需要付出努力,并没有真正拓展自我界限。
  3. 坠入情网可以消除寂寞,但无法有目的地促进心灵。
  4. 坠入情网本质是一种生殖本能引发的性欲。

过分依赖不是爱

“没有 Ta 我就活不下去“ 是一种寄生心理,而不是爱。症状有无法忍受寂寞、空虚感强烈、把失去伴侣当成极其恐怖的事情。

精神灌注不是爱

不能给心灵带来滋养的精神关注都不是爱,爱金钱、爱权利、爱宠物、爱园艺都被称为 “爱”,如果在这些爱好中,增长了知识,获得了自我界限的拓宽,是爱。否则就不是爱。

自我牺牲

给予者并未认清爱的真相,往往以 “爱” 作为幌子,只为满足自己的付出欲,不将对方的心智成熟当回事。爱是一个动词,必须付诸行动。想爱、有感觉和口头的爱都不是爱。

2.6. 爱的表现

  1. 关注:努力倾听,帮助对方成长。
  2. 不惧风险:不会因为害怕失去就放弃去爱。
  3. 独立:保持自己独立,也允许伴侣独立。
  4. 充分投入:由承诺推动,持续或渐增的投入是爱的基石。
  5. 勤于自省、平等交流:遇到矛盾与冲突,恰当地提出想法而非自大地随意批评。
  6. 懂得自律:懂得约束爱的能量,不滥爱,不出轨,对伴侣和孩子有责任感。

3. 信仰与恩典简述


盲目地认为宗教信仰有助于或有害于个人心智成熟与健康,都不是我们应有的态度。

因人而异,因事而已,在生命中出现的恩典与奇迹常令科学哑然,但它们不是科学的对立面,毫无根据地妄做定夺才是。而在宗教的故事中,我们也能发现一些真相:

在 《圣经》 中,我们读到,人类的祖先亚当和夏娃因经受蛇的蛊惑,违背上帝的规定,偷吃了智慧果,被逐出伊甸园。

上帝喜欢黄昏时到伊甸园散步,他很爱人类,他们之间的沟通是开放的,那么亚当和夏娃为什么听了陌生的蛇的话就去偷吃禁果,而不是与上帝沟通,争取由合法途径取得禁果呢?

刨去故事本身的繁复外壳,我们不难发现这件事的本质:偷懒。为了即时满足,亚当和夏娃选择性地忽视了问题和矛盾,偷懒不去正面解决问题,结果酿成大祸。而他们敬畏上帝,恐惧直面问题的麻烦和痛苦,就是造成这次懒惰的深层原因。

懒惰仍是自律的最大阻碍,而这种懒惰的根本原因就是惧怕解决问题时,必须面对的种种挑战、痛苦和困难。

结语

在某些方面自律,只能解决某些问题,全面的自律才能解决人生所有的问题。生而带来又无处不在的懒惰,则常常令我们难以招架,臣服于一时的安逸与享乐中。阻碍我们发展更成熟的心智。

路漫漫其修远兮,我们只有常常提醒自己放弃当下的逸乐,推迟满足感,勇于承担起责任,主动投身于问题的核心,厘清事实,及时解决问题。


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