读书分享 ——《原生家庭》

如何修补自己的性格缺陷

彭楷淳发布于 2021-01-15
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本书收获


  • 了解问题父母的行为模式
  • 认知原生家庭对孩子的伤害
  • 学会摆脱原生家庭的负面影响

金句精选


  1. 父母在我们心里种下了精神和情感的种子,它们会随我们一同成长。(第 5 页)
  2. 一纸离婚判决书并不能成为不称职的父母遗弃子女的许可证。(第 32 页)
  3. 把正面的自我感受建立在别人的看法上,就等于把自尊心交到他们手里任其摆布。(第 114 页)
  4. 孩子应该拥有犯错误和改正错误的权利。(第 115 页)

原生家庭对一个人的成长之重要,已无须阐述。而一些父母对子女的伤害,真可称为 有毒,为照顾到更多人的感受,下文将 有毒父母 叫作 问题父母

目录


  1. 有毒家庭的行为模式
    1.1. 天下无不是的父母
    1.2. 不称职的父母
    1.3. 操控型父母
    1.4. 酗酒型父母
    1.5. 身体虐待型父母
    1.6. 言语虐待型父母
    1.7. 性虐待型父母
    1.8. 有毒的家庭体系
  2. 拥抱你的内在小孩
    2.1. 注意原谅的陷阱
    2.2. 摆脱和父母的纠缠
    2.3. 自我界定
    2.4. 不再自我惩罚
    2.5. 克服直面父母的恐惧

1. 有毒家庭的行为模式


什么样的父母是 问题父母

作者认为:父母的负面行为模式持续存在并始终支配着孩子的生活,就是问题父母。但这里的 持续性反复性 也有例外,比如性虐待和身体虐待的伤害巨大,往往一次就给孩子造成重创。以下是七种典型问题父母的行为模式:

1.1. 天下无不是的父母

这类父母打着为子女好的名义,认为自己永远是正确的,认为自己永远是正确的。子女在其影响下,构筑了一个完美父母的形象,他们甚至认为父母的虐待是理所当然的。他们否认父母的行为给自己带来的伤害,并且,他们会自欺欺人地将不可接受的事合理化。

一个叫桑迪的女孩,曾在青春期时未婚先育,此后其父母总是喋喋不休地数落她的 劣行,甚至将桑迪所有的不行都归咎于这件事。而桑迪一直对家人充满内疚,认为自己让父母颜面尽失,觉得所有的遭遇都是咎由自取,极力为父母的虐待开脱。

1.2. 不称职的父母

这类父母对子女造成的负面影响,不易察觉且难以界定。他们的伤害方式不是打骂,而是疏忽。他们的子女好像没有父母似的,不被关爱,被剥夺了童年。

一个叫莱斯的人,妈妈患上了神经衰弱症,爸爸经常出差,不管妈妈,他从八岁起就要开始料理家务,担起生活的重担,不仅要抚养两个弟弟,还要看护妈妈,他从小就是 小大人,没有童年,活在忧虑中,成年后成了一个痛苦的工作狂。

作者说,称职的父母必须履行五项基本职责:

  1. 满足孩子的基本物质要求。
  2. 保护孩子免受身体伤害。
  3. 保护孩子免受感情伤害。
  4. 满足孩子对爱、关怀和更深层次的情感需求。
  5. 在伦理道德方面给予孩子正确的引导。

1.3. 操控型的父母

这类父母喜欢维持子女的无力感,希望子女离不开他们。他们的操控分两种(直接控制和巧妙控制):

  • 直接控制:即简单直接、毫无掩饰地控制,经常包括威胁、恐吓和羞辱。比如,他们说:“按我说的做,否则我不再理你”。

  • 巧妙控制:常见的是 帮手型 父母。他们在大事小事上安排子女的生活,经常制造一些状况,让子女 需要 他们的帮助。

而操控性父母导致的结果,是子女常出现两种情况:投降叛逆。前者,是子女屈服于父母的操控。后者,子女则与父母对抗,造成 适得其反的叛逆。这种叛逆只是为了证明自己与父母分割开了,是为了反抗而反抗,却忽略了自己真正的需求。

1.4. 酗酒型的父母

作者说:酗酒就像客厅里的大恐龙,生活其中的人,无法驱逐,只能装作视而不见。对他们来说,酗酒就是家里的大秘密,这个大秘密具备三个要素:酗酒者否认自己酗酒,酗酒者的配偶否认问题存在,家庭成员做出 正常家庭 的伪装。

受酗酒父母的影响,其子女至少有四分之一也会成为酗酒者。其原因:一方面是人都有重复熟悉情感模式的需求,无论这些情感痛苦与否;另一方面,人们重视过去的冲突,是希望这一次能让事情进展顺利。

此外,酗酒父母的子女很难信任他人。因为对孩子来说,父母是信任的来源。父母酗酒造成的伤害,让孩子无法信任父母,更无法对外界有信心。

1.5. 身体虐待型的父母

这类父母有几个共同特征:

  1. 他们极度缺乏对冲动的控制力。
  2. 他们对孩子造成的伤害,几乎毫无意识。
  3. 体罚孩子已成为他们的惯性做法。
  4. 这些父母往往生长于充满暴力的家庭,而暴力是他们学会的解决问题和发泄情绪的唯一手段。

父母对子女的身体虐待主要分为三类:

  1. 恶魔型,是最极端的一类,有些父母生下孩子似乎就是用来虐待的。他们表面与常人无异,但内心如恶魔般丧失了人性和情感。
  2. 没长大,即父母也像没长大的孩子搬不成熟,跟子女较劲,用打架的方式与子女斗争。
  3. 模式重复,即父母受到的教育是暴力的方式,以至于他们长大后,也以这种方式对待子女。

对被虐待的子女来说,他们很难重获信任感和安全感。因为与父母的关系,使我们成年后和他人建立关系的基础。作者说,如果一个人的父母给予他尊重与情感上的慰藉,长大后,他也会希望别人这样待他。这种正面预期更坦诚且内心柔软。但如果一个人的童年充满焦虑、紧张和痛苦,那这些情绪将会演化为负面的预期和偏执的戒备心理。

1.6. 言语虐待型的父母

和操控型的父母一样,这类父母也有两种行事风格(公开地贬损和间接地羞辱):

  • 公开地贬损:比如骂孩子愚蠢。
  • 间接地羞辱:攻击孩子,给孩子侮辱性的绰号。

父母对孩子进行言语虐待的常见原因有两种(争强好胜和不切实际地期待子女十全十美):

  • 争强好胜:父母为了保持自己的优越感而贬损子女。比如,为了保持自己的优越感而贬损子女。又比如,因为嫉妒女儿的美貌,母亲贬低女儿,让她感到自卑。或者父亲觉得男子气概受到了威胁,因此嘲弄儿子,让他认识到自己的渺小无能。

  • 不切实际地期待子女十全十美:父母因此用激烈言辞敦促孩子。孩子一旦失败,他们继而向孩子发起责难。而父母的这种完美主义,可能使孩子陷入以下三种困扰:

    1. 完美主义
    2. 拖延症
    3. 心里瘫痪

    总的来说,开始时,孩子受父母的影响有了追求完美的意识,接着他们无法达成完美,就会形成拖延。因为拖延,手头的事越积越多让他们手足无措,最终一事无成造成心里瘫痪。

1.7. 性虐待型的父母

据相关研究及数据表明,实际比例并不低,每十个孩子中,至少有一个在十八岁之前遭到家庭成员的骚扰。

而这类伤害会造成以下三种遗毒:

  1. 肮脏
  2. 伤害
  3. 一类

受害者的生活因这三种影响严重扭曲,他们觉得自己肮脏,认为自己是一类。他们受到的心里伤害就像心理癌症,令其痛苦的同时,也让其生活严重受损。

1.8. 有毒的家庭体系

除了以上七种问题父母的行为模式,还有一种叫有毒的家庭体系。

作者说:这一体系就像 高速公路上的连环追尾,恶劣影响会代代相传。它不是独个父母发明的,而是从先辈哪里继承的一整套感受、规则、交流和观念。它们是逐渐累积而成的。

这种体系的家庭成员间的界限模糊。它要求每个人的思想、行为必须保持一致:认为不同即不好,不允许任何自主和独立。

为了避免家庭中各种力量的均衡被打破,所有人都须遵循家庭规矩,当家庭现有的秩序被打破时,问题父母将通过否认问题的存在、推诿职责、强行阻扰等方式来应对失衡的危机。

2. 拥抱你的内在小孩


问题父母的行为给子女造成的伤害,伴随着他们的生活挥之不去。下面将通过一些具体的方法,帮助重塑自我,活出自己的人生。

2.1. 注意原谅的陷阱

作者原本认为原谅伤害者,是治疗过程中的重要部分。但她发现,那些声称已原谅父母的子女,其生活往往并没有得到改善。他们仍为自己难过,仍存在心理问题。

所以作者认为子女可以原谅伤害过自己的父母,但需在理清自己的情绪之后再做这件事,同时,只有在父母努力求得子女原谅时,原谅才有意义。而作为子女,只有释放内心的悲痛和愤怒,把责任归还责任人,他们的情绪和内心才能获得真正的平静。

2.2. 摆脱和父母的纠缠

父母与子女建立一定程度的情感联系是有益的,但过度的话,就变成了纠缠,其影响难以估量。

紧密纠缠的亲子关系有两类:

  1. 子女不断向父母屈服,把父母的需求和期待放在首位。
  2. 子女对父母吼叫、威胁他们,或者和他们形同陌路,表面似与父母分离,其实他们仍旧和父母密不可分。

这两类亲子关系看起来不同,实际上,父母仍旧紧紧地控制着子女的感受和行为。无论顺从和反抗,只要你对父母的情感很强烈,他们仍然可以在情感上折磨你、继续控制你。

因此,子女要学会从观念、感受和行为等层面摆脱父母的纠缠,在情绪激动时,避免与父母接触和对质。这时,你的想法和判断回因情绪而出现偏差。

2.3. 自我界定

一个人不仅是家里的一份子,也是独立的个体,对被伤害的子女而言,他们需要进行自我界定。这意味着撇开父母或其他人的影响,一个人仍拥有自己的信念、情感和行为。面对父母的言行、观念,他拥有选择的权力和质疑他们的自由。

如何自我界定,可以采用 少一些反应,多一些回应 的方法。

反应是指受情绪的影响为自己辩护的行为。比如,一个妈妈骂女儿自私。女儿说:“不,我没有,我总是为你着想,不管多累都会带你逛街、购物 …… 你永远不满足。“

而回应,则是通过使用非辩护性回应,温和而坚定地表明立场。比如,妈妈对女儿说:“我和你父亲不想住宾馆,你真是个自私又忘恩负义的人。”,女儿说:”您看问题的方式真有意思 …… 让你们伤心我很抱歉,但我需要考虑一下。“

2.4. 不再自我惩罚

学会不再自我惩罚,要卸下为童年的不行承担的责任,将责任归还责任人。

你需要找一个安静的地方,和内心的孩子对话。你可以对着自己童年的照片,大声说:“你不需要为 …… 负责!”这句话的中间加上你受到的伤害,比如 ”他们的忽视“,”他们酗酒“,”他们的殴打“。接着,重复刚才的句子,但句式改为:”我的父母应该为 …… 负责!”

重复以上的练习,让你的感受慢慢适应新的认知。而面对受到的伤害,不要压抑感受。和恐惧、喜悦一样,愤怒可通过以下几种方式:

  1. 允许自己愤怒,不要压抑感受。它和恐惧、喜悦一样,愤怒也是一种感受,是人性的一部分。
  2. 表达出愤怒。比如可以用力捶打枕头,对惹你生气的人的照片吼叫。你必须发泄愤怒,不然无法面对它。
  3. 增加运动量。将愤怒转化为运动,可以释放内心的紧张情绪。
  4. 不要让愤怒加深心中消极的自我形象。愤怒的感觉既没有错,也没有让人变得卑劣。所以不要自我否定
  5. 把愤怒转化为自我定义的动力源泉。借助愤怒,认清在亲子关系中你愿意接受什么、不愿意接受什么。以此来帮你定义自己的边界和极限。如此,你将能在很大程度上,从顺从、妥协、害怕父母的关系模式中解放出来。

作者说:只有感受和表达愤怒与悲伤,才能释放内心深处的那个孩子,消除他的内疚和自责。不然,你还会继续自我惩罚。此外,还要学会对自己负责,需要做到以下几点:

  1. 成为独立于父母的个体。
  2. 诚实地看待自己和父母的关系。
  3. 面对童年的事实。
  4. 承认童年的经历和成年后生活的关系。
  5. 向父母表达真实的想法。
  6. 面对并且消除父母对自己生活的控制。
  7. 当自己的行为残忍、刻薄、伤害到他人时,改变自己的行为。
  8. 找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。
  9. 重新获得作为成年人的权力和自信。

2.5. 克服直面父母的恐惧

作者说:以上的方法和练习,都是在为你与父母对峙做准备。对峙意味着你在深思熟虑后勇敢地面对父母。

与父母对峙的目的,不是报复、惩罚他们,不是让他们收敛,也不是发泄你的愤怒情绪,或从他们身上寻找些补偿;而是为了直面他们,克服面对他们的恐惧,告诉他们实情,并为你们伺候的关系作出定位。

对峙的原因,主要有两个:

  1. 直接产生效果
  2. 没有归还的,便会转移。如果你对父母的恐惧、愤怒和愧疚没有解决,就会把这些转移到配偶和子女身上。

在与父母对峙前,必须满足四个基本要求:

  1. 你要能应对父母的反驳、否认、责难、愤怒,或者其他由对峙引发的消息情绪。
  2. 你要有充分的支持体系来帮你度过这三个阶段:期待阶段、对峙本身和对峙后果的出现。支持体系可以是医生、朋友等。
  3. 你要将想说的内容先写成信件或加以演练,并且练习使用非辩护性回应。
  4. 你要改变观念,不再为儿时遭受的痛苦经历承担责任。

如何对峙?有两种方法:

  1. 写信,其内容涵盖四个要点:

    • 曾经你对我做的。
    • 我当时的感受。
    • 我的生活受到怎样的影响。
    • 我现在对你的要求。
  2. 面谈,谈话前需要预测父母的反应:

    • 比如父母说:“根本没这种事。” 你可以回应:“你不记得并不代表事情没发生过。”
    • 再如父母说:“这都是你的错。” 你可以回应:“你可以将这些归罪于我,但我不会为你对我做的事承担责任。”

为了准备充分,你需要设想父母最糟糕的反应。

作者说:不存在 ”失败的对峙“,因为你对自己和父母坦承了你生活的真相,只要有勇气迈出这一步,你就获得了成长,你将比过去更加坚定、更加勇敢。

结语


爱不只是一种感受,更是一种行为方式。作为父母,需要学会如何正确地爱孩子。身为子女,当受伤而无力挣脱时,记得向外界求助。


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